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ﺴ๑ 傻瓜@日记๑ﺴ۰•● ~LOVE ME LITTLE, BUT LOVE ME LONG PLEASE~ ●•۰ April, 2009 4月春 在blog上踩下4月最后的小脚丫
心还徘徊在新西兰和上海的交界点，
脚步在上海却依然偶尔浮现新西兰的点滴，
说不怀念是骗人的，说想念是言不由衷的，
回来慢慢开始有到家的感觉，
虽然橱柜、房间依然空空荡荡，虽然还有些许陌生，
但是感觉很安心，很踏实，很幸福，
回家的感觉真的很好~
4月开始上班，开始重复朝九晚五的生活，
和许久不见的朋友碰面，谈谈心，时间流逝，感觉却依然如初，
友情似上好的普洱茶，时间越久越香浓，电话两头微微一笑，尽在不言中~
生活逐渐走上轨道，很多事便有了方向，不在迷惘，
看见逐渐开阔的蓝天，心的感觉像阳光，明媚而温暖，
想就这样安静的走下去，直到有一天小小梦想变成现实，
然后好好珍惜，轻轻守护，就这样一路微笑下去……
4月最后的一天，是结束也是开始，
无限延续的未来，等着我慢慢的绘出来，
虽然不知道结果，虽然不见得平坦，
带着大大的勇气，小小的信心，
洒脱的挥动手中的笔，一切都在自己手中，
有信心，就不后悔~ April, 2009 六周年后 在网上就着你的歌声，你的旧照，安静的聆听林夕写给你的只字片语，
昨日是你离开后的第六个年头，时间如此匆匆，你的容颜却依旧未变，美丽……
很多年以后才知道自己认识张国荣是从《鼓手》开始，
那个为梦想而执著的青年，在那时就已经迸发出魅力来，
却未曾发现，他就是多年后众人口中的张国荣。
在你离别嘈杂的演艺圈的岁月里，才慢慢看起你的电影，渐渐熟悉你的歌，
在你的名字逐渐淡出的年月里，却深深记住了你，逐渐追寻你的作品，
不能说曾经多喜爱过，不能说我是你的Fan,只是淡淡的欣赏~
那一年，演了一辈子戏的你，就连离开都要走的那么戏剧，
那一天多少人从笑着不信到震惊不已，你的匆忙离开是那么的震撼人心，
梅姐也紧追着你的脚步去了……
曾经淡淡的欣赏却随着你的离开越发浓郁，
人或者真的到了无法挽回，真正失去的时候才知道弥足珍贵，
你的电影依旧在反复的播放，你的歌总是忍不住轻轻哼唱，
我想你一定都知道，你是否也会微微笑……
你是夜晚的小明星，当年情不要问有谁共鸣，都共同度过，
似水流年，每个春夏秋冬，风再起时，依旧会继续轻轻吹拂，
侬本多情，浮生若梦，你在何地……
March, 2009 午夜微凉 醒在午夜无奈的等待热水器伺候洗澡水，上来冒个泡泡，归来后的第一篇日志。。。
已是初春的天气，昨日一天沥沥细雨却引得突然转凉，坐在电脑前面不忍直哆嗦。
归来短短的10天，洗尽往日记忆，才发现国内的岁月如此匆匆~
外婆的苍老竟已到了步履蹒跚的田地，抱紧她的时候如同抱着一个瘦弱的孩子，
如同当年外婆紧搂着孩童的我，那些在她怀里度过的童年一股脑的翻涌上来，
那越发花白的头发有些扎痛我的双眼，50年后的我是否能跟贴近的体味外婆此时的心境？
岁月逐渐改变着父母的容颜，细微的不动声色的，悄悄的偷走了他们的青春，
又偷偷的给了我，然而已长成的女儿却还未能够让他们省心，
离开的这些年，父母的心情或者还不能感同身受，
但是看着家里生活的细微末节，就好像我未曾离开过一天，
不知道这些年的思念有多少，沉甸甸的堆满了我的房间，我们的家~
上海的天还是灰蒙蒙的，偶尔眼前会浮现出新西兰的蓝天白云，绿树沙滩~
只是站在这片土地上的心却是安逸的，动荡的生活是否能就此结束？
将来往哪儿走，眼前的路还不能看的真切，却未曾停下步伐。
朋友们很多在短短的500天中突然都从单身进化为新婚人士，电话比往年安静了许多，
原来我们真的不再是孩子了。。。。。。。
下周开始就要返工，闲不住的人，总喜欢自讨苦吃，呵呵
相较很多人来说我的起步已经晚了很多，希望还能奋力追上吧。
回归上海的小傻，祝愿所有朋友都能以自己的生活方式畅快淋漓的生活~
 朋友，很久没见，有空请出来座座吧~ January, 2009 09，生日快乐 许久没有来过这里，空空荡荡的有点寂寞，呵呵
不觉间回来新西兰已经一年多了，呆的越久时间变得越发难熬。
事情往往不在我们的控制范围内，尤其是在这里……
很多人来问，PR办的如何，我真的真的也很想知道。
内心深处的斗争也日趋激烈，精神折磨实在是一种莫大的考验。
逐步逐步的规划着一些事情，学习很多新的理念，不断尝试自我改进，
时间变得不够用，不懂得东西还太多，自身得缺点还需要提升，要做的事情有大把~
时间变成了内心冲突的第一火线战场，战火蔓延的速度快的让心脏都有些不堪重负。
今天是我的生日，这个时候很想拥抱一下亲爱的父母，感谢他们给与我的一切的一切，
然而我在这里，地球的另一边，守着了无希望的该死的PR，
有那么一丝绝望升起，却很不甘心，很不服气的硬生生吞回去。
那么清晰的感受到心口的颤动，那是伤心，无奈，被狠狠打击时才有的感觉，
不得不承认，我被PR打击的很严重，没有什么比等待痛苦的。
曾经暗自立誓不再做等待的人，不管什么都要自动自发，学会自我激励，
我想我正做的越来越好，却偏偏守着个只能等待审判日的东西。
"to be or not to be" just give me the dam answer!
不管怎样，机票已经订好，9月1日，上海见，
如果移民局把我“毙”了，很快就能上海见了~~
大床换沙发，沙发换板凳，板凳都快被我折了，我忍。。。。
any way, 我的生日，大家快乐！
希望爸爸妈妈，身体健康，不要再为我牵肠挂肚，不要再操劳~~
August, 2008 8月未央 8月，奥运进行的如火如荼，这端屏幕前的人也会禁不住热血沸腾，
只是这边逐渐的寒冷还是让人忍不住畏畏缩缩的不愿离开房门，
这边很冷，天气也好，温度也好，阴阴瑟瑟的，我不喜欢。。。。。
有段日子没有沉淀一下自己，一边埋怨得过且过的虚度光阴，一边依然静静安待着不愿迈出步子，
常常暗暗责怪自己缺乏勇气，总是惊恐于做出改变，又往往木然的面对一切的变化，
口硬心软的人，如是。
总是羞于启齿的去表达自己的内心，是一种自我保护对安全感的缺失，还是倔强的保全自己的面子？
很久之前总是同情心泛滥，感时花落泪，恨别鸟惊心，安慰别人似乎是与生俱来的神经驱使，
现在依然同情心泛滥，依然会为小说、电影、现实中的点滴搞到眼眶盈盈，
但是却变得厌烦去安慰，安慰同情的话语总让我厌恶，
当头棒喝，面对现实的话往往很残忍，却变成我嘴里的字眼。
很多时候憎恨自己的冷漠。。。。 女人不该如此。。。。
可这却是现实。。。或许因为自己亲身体验过被温柔安慰和被残忍打醒的过程，
继续沉沦和置之死地而后生，更钟情于后者。 只是这只是我，
我想更多的人依然会喜欢听到软语唔哝的安慰，让她觉得好似有人感同身受，心里的伤痛就会少一点，
却其实不知道，自己的伤口永远都在自己心口，伤在哪儿，都只是自己知道，
好像一个人傻傻坐在井底眷着水月镜花，有人在井口潺潺细语的给你解闷听你诉苦，
然后他们走了，你却依然安坐于井底，恋着蓬莱，自艾自怨。
那么我情愿碎了镜，毁了梦，硬生生将他拽出来，但是为什么我会伤感自己的残忍。。。。
讨厌自己的嘴硬，讨厌故作坚强，讨厌掩饰天真，讨厌鞭策自己不断去变的更独立，讨厌。。。。
就算是讨厌，却依然不能停下步调，紧紧包裹自己的脆弱和不安。
真的不够豁达，真的不够宽容，
有一天能做到，终有一天会遇到。。。。。。
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